о, да, унитаз унифицирован и бумага тоже... кстати, журнал там не зря лежит... чтоб не скучать
Анекдоты из жизни
- VakulaKuznec
- Интересующийся
- Повідомлень: 6
- З нами з: 17 лютого 2017, 12:34
Re: Анекдоты из жизни
Автомобилиста останавливает гаишник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Re: Анекдоты из жизни
Доброго времени суток! Давно тут не шутили. Сегодня в сети нашел парочку смешных анекдотов, для поднятия пятничного настроения
- Доктор, у меня с памятью совсем плохо...
- Семён Яковлевич, попробуйте давать в долг!
****************
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена — ты и выходи!
****************
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойша.
— Какой ещё Мойша?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойша прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойша-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, таки, умудрился жениться на его вдове...
- Доктор, у меня с памятью совсем плохо...
- Семён Яковлевич, попробуйте давать в долг!
****************
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена — ты и выходи!
****************
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойша.
— Какой ещё Мойша?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойша прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойша-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, таки, умудрился жениться на его вдове...
Re: Анекдоты из жизни
Немножко юмора, для хорошего настроения
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 гривен!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 гривен!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Re: Анекдоты из жизни
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи.
Re: Анекдоты из жизни
Вчера увидел картинку, сохранил,
Re: Анекдоты из жизни
I had a joke in my practice as well)) A
client acquired spark plugs and a couple of weeks later drove by another question.
Since the regular customers know in person I remind you of the last visit:
I: - Well? Did you replace the candles ??
She: - No. Not yet inserted !
Me: - Actually they screw them !
Success does not teach anything. He only convinces smart people that they cannot lose.
Bill Gates
client acquired spark plugs and a couple of weeks later drove by another question.
Since the regular customers know in person I remind you of the last visit:
I: - Well? Did you replace the candles ??
She: - No. Not yet inserted !
Me: - Actually they screw them !
Success does not teach anything. He only convinces smart people that they cannot lose.
Bill Gates
The Official website of Sri Lanka ETA and SriLanka E-Visa . Fill the application form for Evisa SriLanka and get Visa online within 24 hours.
Re: Анекдоты из жизни
Люблю в свободное время почитать.
Re: Анекдоты из жизни
История подлинная, в Харькове дело было.
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".
Случай классический - "Мерседес" тормозит перед светофором, его сзади бьёт "Запорожец". Из "Мерса" не спеша выходит представительный господин, идёт к виновнику. Судя по всему, настроен благодушно: действительно, стукнули его чуть-чуть, ситуация скорее комическая. А "Жужик" вдруг резко дает перегазовку, разворачивается и - ходу. Господин недоуменно чешет затылок, потом произносит: "А в анекдотах они почему-то не уезжают...".