Анекдоты из жизни
- Tituti9
- Авторитет
- Повідомлень: 1193
- З нами з: 14 листопада 2010, 21:20
- Звідки: Севастополь
- Контактна інформація:
Re: Анекдоты из жизни
Это по русски!
WV Passat B5 Турбодизель 1.9 1999 год. Каждое препятствие – это возможность.
-
- Уважаемый
- Повідомлень: 214
- З нами з: 28 травня 2010, 12:29
- Звідки: Запорожье
- Контактна інформація:
Re: Анекдоты из жизни
Звонок в магазин автозапяастей
- Алле, надо запчасть
-На какой авто или какую зч?..
-Хундай
-Какую?...
-..?-пауза
-Санни, Максима...-подсказывает продавец.
- А, ДА! Санин, Санин!
......далее разговор вести продавец не смог, в истерике бился под столом.
- Алле, надо запчасть
-На какой авто или какую зч?..
-Хундай
-Какую?...
-..?-пауза
-Санни, Максима...-подсказывает продавец.
- А, ДА! Санин, Санин!
......далее разговор вести продавец не смог, в истерике бился под столом.
Re: Анекдоты из жизни
записки блондинки:
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
Село, вчить тато сина стріляти з лука, показав що як, вистрелив за сарай.
Син побіг принести стрілу, приносить і каже:
- Тато є дві новини погана і дуже погана
Тато каже:
- Ну давай погану
Син:
- Ви прострелили сусідові зал**у
Тато:
- А дуже погана яка?
Син:
- А мамі дві щоки
Син побіг принести стрілу, приносить і каже:
- Тато є дві новини погана і дуже погана
Тато каже:
- Ну давай погану
Син:
- Ви прострелили сусідові зал**у
Тато:
- А дуже погана яка?
Син:
- А мамі дві щоки
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
Анекдот с "бородой"...но для форума.... на мой взгляд ...мягко выражаясь.. откровенный
Вы хотяб звёздочками вуалируйте (***)
Вы хотяб звёздочками вуалируйте (***)
Успех ничему не учит. Он только убеждает умных людей, что они не могут проиграть.
/ Гейтс Билл /
/ Гейтс Билл /
- Tituti9
- Авторитет
- Повідомлень: 1193
- З нами з: 14 листопада 2010, 21:20
- Звідки: Севастополь
- Контактна інформація:
Re: Анекдоты из жизни
В общем да ,как то надо такие слова по умолчанию делать
WV Passat B5 Турбодизель 1.9 1999 год. Каждое препятствие – это возможность.
Re: Анекдоты из жизни
Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда зачем привел?!Пирожки давай!
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда зачем привел?!Пирожки давай!
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
— Что за судебный процесс?
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
— Ограбление и изнасилование.
— А почему в закрытом режиме? Чье решение?
— МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
— А что ограбили?
— Банк.
— А кого изнасиловали?
— Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
Все корейцы будут ездить на LL
Re: Анекдоты из жизни
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Все корейцы будут ездить на LL